domingo, 20 de diciembre de 2015

Star Wars - La fuerza renace (SIN SPOILERS)

Hace mucho tiempo, en una galaxia muy, muy lejana

Donde los trolls de internet no hacian spoilers cada 3 segundos...

Buenas de nuevo y bienvenidos a mi blog, pequeños cinéfagos hambrientos, en la entrada de hoy voy a comentar (bajo mi particular e icónica visión) la última película de la guerra galáctica más conocida que ya lo está petando en taquilla.

Decidido a no chuparme ningún spoiler, además de tomar medidas preventivas como no mirar los comentarios de determinados post en Facebook, he ido hoy al cine, porque, en efecto, al llegar a casa me he chupado el que habría sido el spoiler más grande de la tierra sobre la película.

En fin, tras realizar mis quehaceres electorales, me he dirigido a ver la película en una sesión en versión original.

Pequeña crítica a la gente en general (puedes saltarte esta parte)

Sobre esto que comento de la versión original, la ultima vez que fui al cine (estuve viendo Marte, puedes ver mi crítica aquí). Y la sala estaba VACÍA. 
Luego nos quejamos de que sólo ponen las películas dobladas y tal, pero si cuando hacen estas PEDAZO de ofertas que es ponerte una película tal como la han parido y pasáis de ir a verla porque os es más cómodo ir a verla en castellano, luego no nos quejemos.

Por cierto, en vose, star wars es incluso aún más ESPECTACULAR.

Ya puedes seguir leyendo, vamos al meollo del asunto.


Como ya habrás podido ver en el tráiler y sin entrar en materia, nuestros protagonistas son nigga Finn, interpretado por John Boyega, que te sonará de Attack de Block, déjalo, no sabes quién es, una nueva promesa, ya que su actuación encaja perfectamente en el rol que realiza.
Por otro lado tenemos a la adorable Rey interpretada por Daisy Ridley, que probablemente tampoco sepas quién es, pero que también cumple con las expectativas al 100%
El malo maloso, kylo Ren, lo interpreta Adam Driver, que igual te suena si has visto la peli de girls, en este caso, debo decir que su actuación me parece bastante justita, y que cuando se quita el casco y le vemos el jeto le quita toda la gracia a su personaje.

Por otro lado no nos olvidemos de que podremos ver a Han solo, Leia, Skywalker, así como a R2D2 y C3PO de nuevo en acción, o bueno, intentándolo, que la edad pasa factura.

Si te mola la saga original, esta peli te flipará

Lo bueno de el despertar de la fuerza es que ha sabido captar la esencia de star wars, algo que la saga de precuelas (que por mí, como si no existieran) no supieron hacer.
El universo Star Wars no es un mundo lleno de tecnología y superpotencia, es desierto, es bosque, es chatarra, todo muy roñoso, y aún así, con un encanto único.

Además el argumento es cojonudo, quiero decir, el señor JJ Abrams lo ha hecho de puta madre. La película es una aventura espacial, con unos personajes con valores muy marcados y con un trasfondo espacial.

De hecho hay muchas críticas por ser demasiado similar al episodio 4, la película original, pero bueno, ya sabemos que hay haters que aunque les hagas la mejor película del espacio del mundo le van a encontrar pegas por todas partes.

En la puta vida he visto star wars, ¿entenderé esta peli?

Por supuesto, y esta es, en mi humilde opinión otra de las fortalezas de la película, para el fan de star wars está llena de simbolismo, referencias y secuencias nostálgicas que recordar, pero al mismo tiempo, es una aventura totalmente nueva que cualquier neófito del mundo galáctico podrá entender sin problema (y si de paso sirve para que vea la saga original, que es la rehostia, pues mejor que mejor).

Algunas curiosidades sin entrar a hacer spoiler

Cuando veas que en los créditos aparece Lupita nyong'o y no la has visto en toda la peli, no te rayes, es el alien de las gafotas que ayuda a los protagonistas, ya lo verás en la peli.

Simon Pegg también aparece, se trata del alien malhumorado que reparte las raciones a Rey, sigue sin haber spoileeer

Y en cierto punto Rey tiene una conversación sobre unos grilletes con un stormtrooper, pues bien, las malas lenguas dicen que bajo el casco de ese soldado está, ni más ni menos que Daniel Craig, si si, el agente 007, CHAVAL.

Para ir concluyendo

La película está genial, entretiene, te hace pasar un buen rato y no se hace larga. 

Para los fans encontraréis incontables referencias al resto de películas de la saga, así como otros guiños más técnicos (los cambios de toma en barrido heredados de las originales).

Para los nuevos es una peli de aventuras en el espacio, no hay que darle más vueltas, simplemente hay que disfrutar de la película

Nada más, espero haberos convencido y que os paséis a disfrutar de esta peli,

Y por supuesto, que la fuerza os acompañe.

Mr Wylde

domingo, 18 de octubre de 2015

Matt Damon se vuelve a perder (crítica de "el marciano")

¡Buenas de nuevo, pequeños cinéfagos hambrientos!

Hoy os traigo la crítica de lo nuevo de RIDLEY SCOTT y no es ni más ni menos que...

Crítica de Marte (The martian) (El marciano pa' entendernos)


Y no, no es que Matt Damon creciera en Murcia bañado por las aguas del mar menor, NO, estamos hablando de Matt Damon PERDIDO DE NUEVO.

Repasemos la lista de películas en las que MATT DAMON SE PIERDE:

  • como JASON BOURNE, PIERDE la memoria
  • En Good Will Hunting, es un chico sin rumbo, vamos PERDIDO
  • En Salvar al soldado Ryan ¿Donde está Matt? AH SI, PERDIDO
  • DE INTERSTELLAR YA NI HABLAMOS

Si tiras un guión de un hombre perdido al aire Matt Damon lo recoge antes de que toque el suelo.

En fin, veamos algunos aspectos generales de la peli

  • Las escenas de marte están rodadas en el desierto de Wadi Rum, en Jordania, debido a su característico color rojizo.
  • Los primeros en ver la peli fueron los astronautas de la estación espacial, eso es estilo y lo demás son tonterías.
  • Jessica Chastain fue a ver a la adorable Anne Hathaway, con quien compartió cartel en "interstellar" para pedirle consejo sobre el rollo espacial.
  • Matt Damon y Jessica Chastain compartieron también Cartel en Interstellar, pero ella no rodó ni una escena en el espacio.
  • El colega de Ant-Man se hizo amigo del soldado de Invierno. El soldado de invierno se ligó a la mujer invisible de los 4 fantásticos y los 3 se fueron juntos al espacio con Matt Damon. (referencia TOO MUCH FRIKI) Se entiende mejor con una fotico:



Bien el rollo es...

Hmmm ¿Has visto el tráiler? En ese caso... ¿Es necesario que lo explique?

Matt Damon está de viaje espacial y lo dan por muerto pero... OH SUPRISE MOTHERFUCKER, está vivo. Tiene comida pa un mes y la ayuda llega en cuatro años... PROBLEM?

Al ver este tráiler... bueno, este meme lo explica mejor que yo:


En fin, el caso es que la pelicula NO ABURRE, se hace muy entretenida y mantiene en vilo hasta el final.
Quizás el final es un poco flojo, pero es que el acto final es TAN POTENTE que cualquier cosa que le pongas al final se queda floja.

Excelente historia, le faltó un poco de batman, pero excelente historia.

Enserio, de verdad, Matt, tío, eres el mejor amigo de Ben Affleck, estás sólo en Marte, sin ayuda, sin recursos... ¿Y TE PONES A PLANTAR PATATAS?

JODER, LLAMA A BATMAN.

Aunque claro, si lo hubiera hecho, la peli habría durado 15 minutos en vez de dos horas y media (repito, no se hace larga).

En fin, sólo mi sugerencia para hollywood. MÁS BATMAN.

Bueno, vamos a lo que os interesa...

Lo mejor:

  • Matt Damon haciendo de Matt Damon perdido, es que lo clava el cabrón.
  • Jessica Chastain borda un papel que le viene como hecho a medida.
  • La película mantiene en vilo al espectador hasta el final
  • Los chistes y el humor que se dosifican durante la película
  • Los cohetes haciendo BUUUUUUUUM

Lo peor:

  • Un chaval explicándole al DIRECTOR DE LA NASA, con una grapadora y un boli una misión espacial (para que los espectadores más cortitos lo entendieran) Demasiado forzado en el guión.
  • Que Sean Bean no muera. (De las pocas pelis que Eddard Stark no palma, si hubiese sido astronauta, seguro que la palmaba).
  • La banda sonora demasiado forzada (Una escena de Marte con Waterloo de Abba de fondo ¿EN SERIO? ¿ERA NECESARIO?)
  • Algunas resoluciones de los problemas que le surgen a Damon, quizás un poco forzados.
  • El cuerpo anoréxico digitalizado de Damon, se nota demasiado que es falso.

En general:

La peli me ha gustado, si te gusta el espacio, los cohetes que hacen BUUUUM y una buena historia bien contada, siéntate y disfruta de MARTE (El marciano)

Y hasta aquí llegamos por hoy, me despido con una imagen de Matt Damon feliz.

Es feliz porque está con Batman.



martes, 22 de septiembre de 2015

¡Especial Anime! By Mr. Wylde

¡Buenas de nuevo, pequeños cinéfagos hambrientos!


Podría daros 1000 excusas sobre mi largo período sin escribir en este mi y vuestro blog, pero la más sincera, piadosa y desde el fondo de mi corazón es que... me ha dado mucho palo.
Pero ¡Oh! de golpe y porrazo, hoy se me ha encendido la bombilla y me he decidido a escribiros un pequeño gran artículo sobre uno de los temas en los que he estado más metido en los últimos meses, os estoy hablando, sin lugar a dudas del gran y precioso mundo del ANIME y el MANGA. Yeah, muy friki todo, socios.

Como es habitual, puedes saltarte lo que te salga de los cojon del alma e ir directamente a la parte que más te guste.

La verdad es que no sé lo que me enrollaré así que ves rulando pabajo y para el ratón donde más te guste (lo cierto es que ni yo leería el tochaco que voy a escribir) Pero bueno, a ello vamos.

Pero, señor Wylde, este es un blog de cine.

El blog es mío y me lo follo cuando quiero. Con todo el respeto, Mr. Wylde que se pregunta a sí mismo, le citaré lo que dijo en su día un célebre autor de la prensa bloguera internacional en un excelente artículo que leí hace varios días en el New York Post y que dice así: "El blog es mío y me lo follo cuando quiero."

Y sin más dilación vamos al tema...

Pues eso, últimamente he estado bastante metido en el rollo nipón este de los dibujitos en los que salen mujeres con tallas imposibles y un montón de pulpos haciendo cosas muy bizarras. Y ha llegado el fantástico momento de hacer mi fantástica reseña de todo lo que llevo leído y, como diría mi amigo Alex de Large videado hasta ahora.

¿Hacemos un Top 10? Seeeh ¿Por qué no? Vamos a ello...

Aquí se supone que va una foto molona de anime y manga...


Perfecto, y ahora, a por el top 11 (era top diez, pero al leerlo entero me he dado cuenta de que faltaba Death Note y me he cagado en todo lo cagable)

11. Elfen Lied

Vamos a por el rollito de este anime, que te puedes chupar en youtube en medio día, así que no tienes excusas para no verlo.
Bueno, empieza con una señorita desnuda que se está escapando de una especie de centro de alta seguridad. Hasta aquí todo bien, muy típico japonés, buscar un argumento muy raro, pero ahí está el elemento sorpresa, la mujer parece tener poderes telequinéticos y pues va descuartizando a cualquiera que se le ponga por delante. Si te va bastante el rollo gore, no te la puedes perder. Y si no te va, pues mírala también, que se ve volando.


10. Angel Beats!

Pese a que la generación de la edad de mi padre y anterior la catalogaría como una Mariconada, que queréis que os diga, a mi me robó el corazón.
El rollo va de un muchacho que se despierta en mitad de una especie de instituto y una muchacha, con un rifle de sniper mas grande que ella, le explica muy gráficamente que está muerto y que acaba de llegar a una especie de limbo donde la gente... ¡Sorpresa! Va al instituto, están muertos pero en plan high school, bien jugado japos. La serie me parece que tiene 24 caps si llega y se ven también volados en yutub.



9. Btooom!

¿Te gustan las pistolitas? Po' te las compras Sorry en esta serie no vas a ver ni una. El rollo va de bombas. Se trata de un juego en plan Call of duty, en el que en vez de disparar a la peña, les tienes que tirar bombas para reventarlos. Una especie de bomberman pero en versión 2.0. Pues bien, el desarrollador del juego es un japonés seguro, porque no está muy fino. Y decide recrear el juego en la vida real llevando a gente a una isla y dejando que se maten entre ellos, como podéis ver, la acción está garantizada.


8. Another

Vale, aquí nos pasamos un poco al género de terror mezclado con el género de gore mezclado con el género de japos preadolescentes que se matan entre ellos en el instituto.Y bueno, obtenemos esta pedazo de serie, que si bien se hace corta, consigue mantener el suspense hasta el último segundo, y la verdad es que el final es bastante impactante, también es una serie recomendada por Mr. Wylde.


7. Sword Art Online SAO

Si os digo este argumento no os lo créeis, un loco que decide recrear su juego en la vida rea... mierda eso ya lo he escrito... Bueno, pues eso, SAO es un poco como Btoom! pero con otro rollo.
El caso es que es un juego virtual, el problema es que, una vez conectado, no puedes salir del juego, y si mueres en el juego, mueres en la vida real ¿interesante eh? Pues ale, a ver la serie que está muy, pero que muy guapa.


6. Death note

Bueno, esto esta empatado con el 5 y el 4, pero lo pongo en el 6 porque se me había olvidado ponerlo antes.
Pues bueno Light Yagami que es el tío más crack de japón, se encuentra una libretita en la que, si apuntas un nombre, esa persona muere, así que el señor Yagami se dedica a ser un psicópata loco mata-criminales hasta que un superdetective anónimo L, aparece y empieza el duelo intelectual más épico de la historia del anime japonés ¿Te lo vas a perder?




Y empezamos el... TOP 5

5. Akame Ga Kill

SERIOTE, enserio SERIOTE con mayúsculas, estamos hablando de una de las mejores series de anime que he visto (como podéis comprobar he visto un par) mezclando la acción, el gore, el suspense y una buena trama y llevándola a un punto muy extremo. Akame Ga Kill lo tiene todo, mira, ni te explico el argumento, con que te mires el primer capítulo tienes de sobra para saber de lo que estoy hablando.

4. Full Metal Alchemist

YEAAAAAAH! FULL METAL ALCHEMIST BITCH! Esta es la primera serie que me vi cuando me metí en esto de los animes y... bfff... madre mía, que pedazo de serie. Los hermanos Elrcih te van a llevar a un mundo donde la alquimia, una pseudo-ciencia, existe y aquellos que saben utilizarla pueden hacer cosas increíbles.
Pero siempre respetando el principio de equivalencia, te podría explicar lo que significa, aunque el señor Elrich te lo dice cojonudamente al principio de cada episodio:
Hay que sacrificar algo para conseguir aquelo que se desea, y para lograrlo se debe pagar con algo del mismo valor, ese es el principio basico que rige la alquimia, el intercambio equivalente. En aquellos dias creiamos que esa era la verdad que gobernaba el mundo. 
En fin, este anime os llevará a unos lugares y situaciones increíbles, con unos personajes muy bien trabajados y una trama perfectamente hilada. (Tanto da si veis la original como la Brotherhood, ambas son la polla).

3. Tokyo Ghoul

Kaneki-kuuuuun es un chavalillo como tú o como yo (miento está bastante más amariconao empanado el pobre) que se dedica a leer libros y tomar café. Un día conoce a una muchacha bastante maja que le invita a salir, y bueno, resulta ser un ghoul que viene a significar (cadáver viviente) (tu experiencia en RPG's te tendría que haber dicho algo) y bueno, son gente con aspecto humano que sólo puede alimentarse de humanos. Pues el rollo es que a Kaneki-kuuuun le ponen un par de órganos Ghoul y se convierte en una especie de híbrido que come gente pero se siente mal por comer gente. 
Además del conflicto interno de kaneki-kuuun tenemos un montón de peleas guapas y una historia tremenda. Si os mola el manga os lo recomiendo porque el dibujo es brutal.


2. Shingeki no kyojin AKA Ataque a los titanes

SIE SIND DAS ESSEN UN WIR SIND DIE JÄGGER!!!! (Ellos serán los comidos y nosotros los cazadores en alemán) (cuando veáis el opening de la serie lo entenderéis) 
Si no has oído hablar de esta serie, es que no conoces a nadie que le guste el anime, porque es la MEJOR PUTA SERIE QUE HA SALIDO EN LOS ÚLTIMOS AÑOS. Te cuento el rollo.



La humanidad vive en una pedazo de fortificación que no tiene nada que envidiar a la gran muralla  china con muros de 60 metros que los protegen ¿De que? Pues de los titanes, unos monstruos de entre 3-15 metros que se dedican a comer personas. Un buen día aparece un titán de 60 metros que revienta el muro de una patada y empiezan a entrar titanes dentro de los muros.
¿No te parece razón suficiente para verla? Pues fuera del puto blog. Creo que tu punto de vista cambiará cuando mires el primer capítulo. La animación es buenísima y tiene unos efectos espectaculares

PORFAVOR, ABSTÉNGASE DE VER LA PELÍCULA DE IMAGEN REAL, ES UNA GRAN MIERDA, ENSERIO, REPITO, UNA GRAN MIERDA.

1. And the winner is... ONE PIECE

Por supuesto que es one piece, nadie lo dudaba, yo no lo dudaba, tu no lo dudabas, tu abuela no lo dudaba, incluso el gato de mi vecina tenía claro que el top uno iba para esta PEDAZO de obra maestra del gran Eichiro Oda-sensei.

¿Por qué? 
  • Porque lo tiene todo
  • Porque aunque pases 3 años 7 meses 28 días 54 minutos y 32 segundos pegado a la pantalla de tu ordenador para poder ver los cerca de 720 capítulos que tiene, sabes que vale la pena
  • Porque vas a encontrar la serie con más valores del panorama japonés
  • Porque todos los personajes molan, hasta los que dan asco, molan.
  • Porque Franky dice SUPEEEEEEEER.
  • Porque el motivo anterior ya debería ser suficiente para que la empezaras a ver.

Yo la veía de chiquitito en la tele y hace poco dije "anda voy a ver one piece" y claro, fue una de las mejores decisiones de toda mi vida. ¿Aún lo dudas? Mira One piece, y alomejor aprendes un par de cosas de la vida.

Bueno iba a recomendaros algunos manga también, pero me parece que con esto y un bizcocho nos vamos a dormir.

Muchas gracias por leerme (si has leído todo eres un puto héroe/heroína, que lo sepas) y ¡nos vemos en la próxima!

Mr. Wylde

 

domingo, 19 de abril de 2015

Evangelion (Intento de explicación del final)

Evangelion, vamos a ello

¿De que va el tema? Bueno, pues es una serie muy curiosa ¿Por qué? Bueno el rollo va de robots gigantes pilotados por niños que luchan contra aliens ultra mega gigantes que se intentan cargar el planeta (se nota el guión japonés, ¿eh?)

Empieza como robots vs aliens, acaba como tu cerebro hecho papilla


Para ponernos en situación (siiiiinopsis)

El mundo se fue a la mierda en 2000 porque se ve que un alienígena se pegó un piñazo en el polo sur y lo derritió, cargandose a dos tercios de la población mundial (a esto se le llamó segundo impacto), la acción transcurre en 2015, cuando shinji ikari es llamado por la corporación NERV, que se dedica a hacer robots gigantes para evitar un tercer impacto que eliminaría la raza humana.
Shinji AKA llorica
Bueno pues la serie empieza muy normalita, el chaval protagonista, que se llama shinji ikari, pero que para aclararnos, denominaremos de aquí en adelante el llorica, se sube en un cacharro que se llama EVA (abreviación de Evangelion) para luchar contra un alien gigante que se va a cargar la city de tokyo-3. El caso es que la organización la dirige su papá, y no le quiere. En fin, el chaval se trauma bastante porque nada más empezar lo revientan vivo.


Y va pasando la serie...


El caso es que van pasando los capítulos como si aquello fuera Mazinger-Z. El chavalote sale se empieza a pegar con los aliens y se los carga, a veces le ayudan sus amiguitas Rei Ayanami y Asuka, que también pilotan los EVA y, por tanto le ayudan a matar bichos. Mientras tanto y de forma paralela, se muestra el dia a dia del llorica, que se pasa el día rayao en casa donde vive con la tia buenorra que dirige las batallas y su pinguino (posteriormente Asuka se une a la party). 

Todo bastante normal. Mi valoración de la serie es muy positiva, es un clásico y hay que verla, ahora tienes dos opciones, porque...


Empiezan los Spoilers (Gtfo si no has visto la serie entera)

Bien, ahora nos vamos a centrar en los dos últimos capítulos, los cuales són lo más WTF IS THIS SHIT que he visto en años. En serio, cuando piensas que has visto violadas mentales guapas, llega el final de Evangelion y te enseña realmente lo que es explotar tu cráneo desde dentro.

Bueno, el final es una sucesión de imágenes acompañado de un discurso filosófico que no entienden ni descartes y platón juntos después de haberse fumao un par de porros.
En estado mental catatónico me encargué de navegar por la red, donde encontré varios comentarios que expresaban mis inquietudes (que básicamente eran ¿Qué cojones acabo de ver? Y todos eran respondidos de la misma forma "tranqui tío, en la peli "the end of evangelion" lo explican todo de puta madre."

Respirando aliviado me dispuse a ver la película, más o menos esta fue mi cara cuando terminé de verla:


Entonces volví a navegar por la red y me miré decenas de páginas dónde la gente explicaba sus finales de forma incluso más complicada que en la película, así que a favor del conocimiento de la humanidad voy a explicar lo que creo yo que entendí de manera clara y concisa.

Atención: Explicación del final de Evangelion

Primero, el de la serie.

Aver el rollo es que en el capítulo 24 (antes de la follada mental) al final, como ven que todo se esta yendo a la mierda al garete, ponen en marcha el programa de complementación humana, este proyecto busca unir a todos los humanos en un sólo ser, de forma que unos se complemente a otros y se cree un ser perfecto.
Final, todos muertos, eh, pero happys
Cómo no nos pueden mostrar el proceso del programa en cada humano del mundo nos lo muestran con los principales protagonistas de la serie, básicamente lo que hacen es sacar todos los trapos sucios de cada uno y exponerlos para que de ese modo puedan "avanzar" y superar todas sus rayadas mentales.
Todo esto se resume de manera final cuando el llorica consigue superar sus miedos y aceptarse a si mismo y entonces sale todo el mundo en plan "felicidades ¡Es el día de los subnormales!" De este modo muestra que gracias a este programa de complementación todos consiguen ser felices.

Fin

Ahora la peli (nivel master)

El final de la película de Evangelion "The end of the evangelion" es quizás si cabe más complejo que el de la serie. En este se revelan muchas cosas que en la serie habían quedado colgadas, pero en fin, vamos a la explicación.
Rei, al tocar el bicho blanco (que era lilith) se convierte en Lilith gigante, y al tocar al EVA01, desencadena el tercer impacto, en ese momento, se pone en marcha el programa de complementación humana si, el mismo de antes, pero en esta ocasión, el llorica, que va montado en el EVA01, puede decidir si quiere seguir adelante con el programa o cancelarlo, él decide cancelarlo ya que opina que perder la individualidad del ser humano no es justo. Total, que Lilith le comenta que aunque todo el mundo haya palmado (todos se convierten en caldo primigenio) pueden volver a su forma humana si "tienen la fuerza de voluntad para querer vivir".
La última y perturbadora escena muestra a shinji en la playa junto a Asuka (que asumo que se salvó al estar dentro del EVA02) y la intenta estrangular, ella le toca la cara y el se pone a llorar. Tras esto ella dice (en la versión traducida) "que asco" que, bueno, en la versión original es una expresión que significa "me siento mal" o "repugnancia". 
Y la gente se pregunta ¿Por que? Y empiezan a filosofar sobre los sentimientos de Asuka y las relaciones interpersonales de blablabla.
Seamos justos con Asuka, la pobre muchacha se queda sola y encima le toca aguantar al pringao del shinji, que como hemos visto a lo largo de la serie es el tío con más inestabilidad mental de todo japón. ¿De verdad os sentiríais felices de compartir el resto de la existencia con él? Pues eso.

Bellísimo final entre un mar de sangre y bichos crucificaos.


Al fin y al cabo, esto es tan sólo una interpretación del final, cada uno tiene la suya, pero si os queréis hacer una mejor idea del final os recomiendo encarecidamente que os leáis el capítulo transcrito, se lee en 5 minutos y se entiende todo más claramente. En este enlace tenéis todos los capítulos en texto.

Y bueno, eso es todo, espero que os haya gustado el Post y no os olvidéis de dejar una opinión!

¡Hasta la próxima!

domingo, 1 de marzo de 2015

¿Por qué Kingsman es tan genial?

Hoy voy a hablaros de esta peliculilla

Bajo un prisma totalmente subjetivo y alentado por mi espiritu frikiblogero, hoy quiero hablaros de esta pedazo de película que ha hecho que semenamorelalma, no es otra que Kingsman: servicio secreto

Una de las principales razones por las que recomiendo altamente esta película, es porque su señor director no es otro que el gran Matthew Vaughn.



¿No sabes quién es Matthew Vaughn?


Miralo, si es que es un faker.
¿Qué haces leyendo este blog? Bueno, lo pasaré esta vez por alto, muy bien, te ahorro la visita a la wikipedia:
Uno de los motivos por los que este hombre mola tanto es porque él está casado con claudia schiffer (y tú no). 
Además de sus logros en la intimidad, el tío es un hacha, con el señor Guy Ritchie se montó una peliculilla llamada snatch, cerdos y diamantes (enserio, si esa no sabes cual es, sal de aquí)  y por supuesto es el director de la ENORME kick-ass  y X-men Primera generación. Además de dirigir pelis hace guiones para cómics, como por ejemplo (oh, sorpresa!) Kick-ass o (aún más sorpresa) Kingsman. Sí, dirige una peli adaptada de un cómic que él ha escrito.
¿Por qué? Pues porque puede, joder.


Una vez culturizados, hablemos del reparto


Protagonizada por Colin Firth en un papel nada habitual para el británico (el cuál borda) y acompañado de un reparto de lujo (Michael Caine, Samuel L.Jackson o Mark Strong
Como joven promesa encontramos  a Taron Egerton, que si en un primer contacto me pareció que iba a hacer un papel bastante mierder, al final logró sorprenderme.
Como curiosidad encontramos a Mark Hamill (Luke Skywalker en... no sé porque te estoy haciendo esta aclaración) haciendo un cameo como profesor.

Pero tu quieres que te hable de la peli...

¿De qué va, Kingsman: Servicio secreto?

Basada en su cómic homónimo, Kingsman nos cuenta la historia de una sociedad secreta de espías, independiente a cualquier tipo de gobierno, que vela por la seguridad y la paz mundial.
Cuando empieza el proceso de selección de un nuevo Kingsman, Harry (Firth) propone como candidato a Eggsy (Egerton) que tendrá que superar una serie de pruebas para convertirse en el nuevo Kingsman.

Hasta aquí parece una peli típica de espías ¿no?

Por eso es tan genial. Porque es una peli de espías, que utiliza TODOS los tópicos de pelis de espías, con todos los ingredientes de una peli de espías y con lo esencial para convertirse en la típica tópica película de espías.

Y con todo esto, no se va a parecer en absoluto a ninguna película de espías que hayas visto.

10 razones para ver Kingsman

1.-Las gamberradas no tienen fin.

Si pensabas que lo de kick ass 2 era bestia, espera a ver Kingsman, las salvajadas no tienen fin. Mezclando lo gamberro con lo cómico, realiza la combinación perfecta para ser un peliculote de los que gosas sin parar.

2.-El reparto lo parte

L. Jackson siempre lo peta.
A modo de curiosidad, Samuel L. Jackson realmente tiene el problema del ceceo, lo superó hace años, pero recurre a este defecto para mostrarlo característico del personaje del villano. Así como todos los villanos de J. Bond tienen algun rasgo particular.
Caine, Firth, incluso en su minúsculo papel, Hamill lo hacen de diez.
Por cierto, si el primer Lancelot te suena, es normal, quizás lo conozcas como "el comodoro Norrington" en los piratas del caribe.

3.-El director controla de cómics

Como ya te he comentado anteriormente, él mismo es el guionista del cómic original y aunque el resultado dista bastante de su hermano escrito, la película es con creces, una película muy, muy entretenida

4.-La banda sonora mola

Como viene siendo habitual en las películas de este señor, la banda sonora es impecable, pero es que, empezando con el "money for nothing" de los Dire Straits en la secuencia inicial, ya nos damos cuenta de que la música va a ser de puta madre durante toda la peli.

5.-La escena de la iglesia

Cuando veas la peli, creeme, lo entenderás.

6.-La chavala con cuchillos en las patas

No hay otro modo de definirla, mola tanto que necesita una sección para ella sola, Sofia Boutella es una bailarina Franco-Argelina que se estrena en el mundo del cine, y vaya estreno, la verdad es que es otro de los grandes atractivos de la película.
A modo de curiosidad el personaje en el cómic es masculino, y le ofrecieron el papel al atleta ahora encarcelado por presunto asesinato Oscar Pistorius, que rechazó el papel.

7.-No se hace pesada

A pesar de sus 129 minutos de duración, no se hace pesada, ni se hace corta, simplemente, cuenta la historia en el tiempo que necesita, una historia redonda y cerrada, de esas que mola ver una y otra vez porque son la leche.

8.-Giros argumentales

Si piensas que es la típica peli de espías, te repito, sigues estando equivocado. Como dicen en la propia película "No es ese tipo de película". Y a pesar de que en algunos puntos sea obvia e incluso insultante, tiene muchos giros de guión que te van a mantener apretujao en la butaca hasta que acabe la peli, de verdad que te vas a entretener un rato.

9.-¿No te acaba de convencer? Mira el cómic

Otra de las ventajas que tiene es que, si la peli no te gusta siempre te puedes leer el cómic a ver si esa versión te mola, o puedes ir a buscar tu gusto a hawai, donde se está tomando unas largas vacaciones, tú decides.

10.-¿Necesitas más argumentos? ¿Enserio?

Vaya, el post se me está haciendo largo y no pensaba que llegarías a leer hasta aquí...
Hmmm... Que marrón...
Bueno, pues ahí va un chiste!
¿Qué pasa si metes un huevo en un microondas? ¡Que te pillas el otro con la puerta!

JAJAJAJAJAJAJAJAJAhora en serio, ves a mirar la peli.

Y aquí os dejo el tráiler...




And that's all folks

La peli me ha molao que flipas. Y espero que a ti te mole tanto como a mi, en fin, que te la recomiendo, from the bottom of my heart, y nada más, eso es todo por hoy. Espero vuestros comentarios, tanto alabando mi excelente gestión y labor de investigación como despotricando etc etc, es un mundo libre. 
¡Hasta la próxima!

Mr. Wylde

domingo, 22 de febrero de 2015

El francotirador se suma a la castañada de los óscar

Sí, hoy toca criticar :D

Ayer, en mi carrera hacia los óscar vi dos películas: la noche y el día. Nada que ver la una con la otra y ambas me causaron el efecto contrario al que esperaba al verlas.
Por un lado vi Whiplash, que pensaba que sería una bazofia pero me pareció increíble, brillante, de principio a final, pero ya tendremos tiempo de hablar de ella...
De la que hablamos hoy es de una película top 1 en cines en USA, que esperaba que fuera todo un películote de guerra, estoy hablando, por supuesto de...

American Sniper

¿Por qué me comí 8 big mac seguidas ayer?
Dirigida por el gran, magnífico y fantástico Clint Eastwood (Million Dollar Baby, Gran Torino, no sé por qué cojones te estoy dando ejemplos de sus pelis, ya deberías saberlas) y protagonizada por FAT Bradley Cooper, que por algún motivo siguió una dieta de Mc Donald's y Burger king antes de ponerse a hacer la peli, pero bueno, lo que os interesa, y lo que os interesa es que...

El rollo es...

Chris Kyle fue el francotirador más mortífero de la historia de los Estados Unidos, se le atribuyen oficialmente 160 bajas aunque es un hecho que sus datos reales son de más de 250 bajas confirmadas. Lo sé, sólo con eso DA PA PELI
No os leáis su biografía en la wikipedia, repito, no os leáis su biografía en la wikipedia, si lo hacéis os joderéis sistemáticamente las dos horas de peli que... hmmm, mejor que os leáis su biografía en la wikipedia y hacéis en 1 minuto lo que yo hice en 2 horas y cuarto.
Pues bien, en principio con una vida así pues dices, joder, este tio da pa hacer una peli cojonuda, ey clint, que te parece si nos centramos en su estancia en el ejército y cómo mató a 40 personas en un día porque...

PUES NO.

Te vas a tragar, de las dos horas, una hora de FAT Bradley Cooper discutiendo con su mujer.

-No te vayas
-Si
-Los niños te necesitan
-Me la pela tengo que luchar por mi país #patriot
-¿Que haremos cuando estés muerto?

Multiplicad la conversa por cuatro y ya tenéis media peli.

Pero eso no es lo mejor (momentazo bebé nenuco).

Momento bebé nenuco, porfavor, momento bebé nenuco, sólo eso, quiero decir, os dejo la imagen, y vosotros os figuráis por qué estuve cinco minutos partiendome de risa ininterrumpidamente:


¿Enserio Clint? ¿Enserio? ¿Un puto muñeco de plástico? En una producción que cuesta más millones que comprarse un dinosaurio. ¿Un muñeco de plástico? ¿Era necesario? 
A lo que el señor Eastwood probablemente conteste: Ya, pero ¿Y las risas que nos pegamos?

Pero la peli... ¿Tiene algo bueno?

Nos hace recordar quienes somos y cómo la guerra nos cambia, la batalla interna del guerrero que busca la redención y la protección de su amada patria y la aceptación de su familia en un mundo cruel que blablablablabla etc etc etc y todas esas tonterías.

Esto era una peli de BUUUM TATATATATATA AAAAAAH MALDITOS IRAQUIES BUUUUM TRATATATATATA PUSH PUM PUM PUM SOLDADO HERIDO AAAH NO ME ATRAPARÉIS PUM PUM PUM RATATATATATATATATATTATATATATATATTATATATA BUUUM AAAAAAH NO ME SIENTO LAS PIERNAAAAS

Y se ha quedado en muñecos de plástico y fat brad mirando al horizonte con la mirada perdida.

Quitando la escena que te revientan en el tráiler y un par de escenas más que valen la pena, la película es cuanto menos, decepcionante.

Le pongo un 6 por las risas con el nenuco. Y por la escena con el otro franco, que esta bastante pepina.

Ah, y también mola el colgao del destornillador, un iraquí zumbao que va por ahi taladrando a la people, pero nada bestia.

Y con esto y un bizcocho...

A los americanos les flipará por proteger su patria etc etc etc

A los demás... pues no.

Esto no es ni de oscar ni de hostias, otra mas para la castañada.

¡Seguimos criticando!

Deja tu opinión en comentarios

¡Y hasta la próxima!


Mr. Wylde

jueves, 19 de febrero de 2015

50 shades of grey: La polémica está servida

¡Buenas de nuevo, mis queridos internautillas!

Probablemente me habíais echado de menos, más probablemente no, en todo caso, para bien o para mal, aquí estoy de nuevo, con un nuevo, divertido y nutritivo post sobre una peli que ha levantado bastantes polémicas en los últimos días, estoy hablando, por supuesto de...


50 Shades of grey, mai frends

Exactamente, esta adaptación de la primera parte de una trilogía que muchos han tachado de porno para señoras, que ha levantado algún que otro matrimonio con las cosillas pervers que ahí se narran.

Los libros nos explican la historia de Anastasia Steele, una jovenzuela que conoce a un muchachote que lo tiene todo, rico, guapo, sexy, con tarjeta de crédito sin fondo, etc etc... Vamos partidazo.
Total que se lo quiere pinchar pero descubre que al muchacho le va el rollo hardcore, ya me entendéis, lo sado, a partir de aquí la cosa se pone interesante...

"Interesante" nótense las comillas

Cómo sabréis, soy un tipo informado, y como buena señora menopáusica que no soy, me leí la trilogía del tirón. Sí, aquí donde lo véis, vuestro humilde redactor se fundió la trilogía del señor grey en menos de una semana. Tú, gajes del oficio.
El caso es que, los libros, como literatura valen exactamente lo mismo que una mierda envuelta en una bonita caja rosa y el argumento es del nivel de película de antena 3 un domingo por la tarde.
Quitando toda esa parafernalia del sexo... Aunque me gustaría añadir que...

He leído libros de la época de la inquisición con más porno que 50 sombras

Así te lo digo, así te lo cuento, los libros ni fú ni fá.
La verdad es que me quedé un poco disappointed, pero lo cierto es que sí que cumplen una función: te mantienen enganchado durante todo el tiempo

¡Pero si has dicho que es una mierda! ¡Pero si has dicho que no vale pa ná!

Lo sé, el Sálvame tampoco vale una mierda ¿Verdad? Y la gente lo ve ¿Y por qué? Pues porque engancha.

Y de tal palo tal astilla...

Esta película, en mi humilde opinión es una de las mejores adaptaciones realizadas, de un libro a una película. Capta exactamente lo que transmite el libro.

¿El argumento sigue siendo una mierda? Sí

¿Las escenas de sexo siguen siendo flojas? Sí

¿La peli engancha? Sí, exactamente igual que lo hace el libro.

Y un plis de atención especial para...

DAKOTA JOHNSON, la estrella de la película sin duda alguna, muy por encima de cualquier expectativa que hubiese tenido de ella, es una Anastasia Steele perfecta, y aunque Jamie Dornan no es exactamente el Christian Grey que la gente había imaginado, cumple con creces su papel de galán y guaperas (aunque ya lo hizo en su dia en Maria Antonieta, pero esa peli me da tanto asco que la sola mención me da grima) (de hecho la he tenido que tachar para quedarme contento).
Pues eso, como iba diciendo, Dakota, además de estar guapísima, hace un papel clavado, realmente como me había imaginado a Anastasia cuando me chupé la trilogía. La muchacha apunta maneras, desde luego.



Y cómo último apunte

Señores, si quieren ver porno, utilicen internet, no paguen por ver esta película. 
Si son, en cambio, seguidores de los libros, se la recomiendo, el producto es idéntico.

Y si no me quieren hacer caso a mí, háganselo a estas encantadoras señoritas:



Y esto es todo por ahora

Nos vemos en el próximo Blog (Quizás un especial de los Óscar muajaja ¿quién sabe?) 
En fin
Exams are coming

¡Nos olemos pronto!

(No olvidéis de comentar, bueno o malo, es vuestra opinión)

Mr. Wylde

miércoles, 28 de enero de 2015

Boyhood, el retrato de una vida

Hoy me pongo en plan existencial,

Ante una película, que sin duda alguna, lo es. Boyhood nos hace plantearnos muchas cosas, o, como mínimo, nos hace reflexionar sobre nuestra infancia y todos los momentos que hemos pasado para llegar al lugar en el que nos encontramos. Puede parecer que Boyhood es un experimento social sobre la vida, pero en mi opinión, Boyhood ha captado con una crudeza y una sencillez brillante la vida misma.
En Boyhood veremos la evolución del protagonista


En mi carrera hacia los óscars...


Por si andas algo perdido, puedes consultar mis otras críticas sobre "La teoría del todo" o "birdman".
Pues bien, seguía yo en mi camino hacía el entendimiento de esta gala con evidentes carencias, cuando tropecé con esta película, marcada con interrogantes en mi lista: Boyhood. 

Como es evidente, lo que mas me llamó la atención...


Es el hecho de que ha sido rodada ni más ni menos que a lo largo de 12 años manteniendo el mismo elenco principal. Lo cual me pareció muy curioso, pero bueno, todos sabemos la obsesión de Linklater con el avance del tiempo sobre las personas y una explicación de  las relaciones interpersonales (Véanse todos sus Before...) Y esta es, en mi opinión, la culminación de su exploración en las relaciones humanas.

Pero al lío  ¿De que trata Boyhood?


Este filme nos explica la vida de Mason (Interpretado por Ellar Coltrane), desde que tiene 7 años hasta que va a la universidad. Durante todo este tiempo vemos como su vida va cambiando debido a los cambios de una familia moderna, muy habitual en nuestra sociedad, con unos padres separados.

En el papel de padres de Mason, ENORMES
Ethan Hawke y Patricia Arquette
ENORMES en sus roles.
Las interpretaciones estelares son, por supuesto, la madre de Mason (Patricia Arquette, brillante, ya ganadora del Globo de Oro y apuesto por ella en los Oscar) y por supuesto la del padre, interpretado por el actor fetiche del dire, Ethan Hawke.

Como curiosidad comentar que la hermana de Mason en la película no es otra que Lorelei Linklater (¿te suena el nombre?) en efecto, la hija del director tiene un papel fundamental en la película, y vemos como ella también va evolucionando a lo largo del filme.

El montaje es perfecto, brillante, los años van pasando como en la vida, sin que te des cuenta, escena tras escena, vas viendo como el personaje evoluciona, y todo su entorno cambia sin más remedio, cómo ya vengo repitiendo, es la vida.

No esperéis grandes argumentos, no esperéis grandes epopeyas ni grandes acciones, boyhood no es eso, es muchísimo más. Son los pequeños detalles de la vida, aquellos que la hacen única y especial. Con esta película Linklater ha captado algo, que en mi opinión, es casi mágico. La aventura de crecer.

Bueno, y con esto supongo que ya tendréis suficientes ganas de verla. Porfavor, si la veis, hacedlo sin prejuicios, y sobretodo, disfrutadla, porque lo que vais a ver es cine en estado puro.

Clara evolución del protagonista de Boyhood


Y sin más dilación me despido...

No sin antes dejaros aquí el tráiler de la película, por supuesto:


Como decían por ahí, That's all folks, al menos por ahora...
Aún tengo Whiplash, Selma y American Sniper en el punto de mira, así que habrá más blogs...

...Y Mr. Wylde seguirá criticando.

Mr. Wylde



sábado, 24 de enero de 2015

La teoría del Todo, en teoría.

Hoy comentaremos el biopic de Stephen Hawking

Para los que no estén familiarizados, un biopic no es más que lo que entenderíamos por "peli basada en hechos reales". Vamos una peli que te cuenta la vida de alguien, que en teoría debería ser interesante.

Y en mi búsqueda de explicación de los Oscar...


Llegué a esta película, La teoría del todo, La verdad es que tenía expectativas elevadas con esta película, ya que el señor Hawking me parece todo un luchador, y, aunque esté de más decirlo, una de las mentes más brillantes con la que tenemos la gran suerte de contar actualmente.

Esperando ver una película sobre la vida y enfermedad de este genio, cuál fue mi sopresa...

Empezamos.


En primer lugar, la peli está basada...


¿Sabes quién es? ¿Te importa? Tranqui ni a ti ni a nadie...
En un libro que escribió su mujer, Jane Wilde, una señora que francamente me importa una mierda, me es bastante indiferente cuando voy a ver una película sobre la vida de Stephen Hawking, y aquí empieza el bombardeo.

Los primeros veinte minutos de peli no están mal, se conocen se enamoran etc etc etc. El problema viene cuando la enfermedad se empieza a agravar y Stephen acaba en la silla de ruedas.

En este momento, en vez de cómo lógicamente, yo, y medio cine suponía, empezaría a contar cómo fue haciendo sus paranoias científicas desde una silla de ruedas y sin apenas poder hablar, me empieza a contar cómo a su mujer le va el rollo con un cantante de coro que me suda un huevo  me es indiferente, francamente.

Y dale con la mujercita...

Una hora aguantando los problemas de la pava, que si se agobia, que cuántos problemas, que si mi vida es una mierda, que si ahora no, que si ahora sí, vamos un rollo emo con la mujer, insufrible, de una hora y cuarto de duración.

¿Y Stephen? Pues ná allí en su sillica sin hacer ná, saca un libro (no explican cómo lo escribe) y así, mostrándonos de manera insufrible la vida de la mujer...

No me malinterpretéis, no tengo nada en contra de la muchacha, me parece muy bien que lo cuidara y tal, pero joder, yo iba a ver la peli sobre Stephen Hawking, no sobre su mujer.

Por lo menos te explican lo del ordenador


O eso piensas. Te enseñan una tabla de mierda y luego salen con la pantallita, te intentan hacer una explicación muy mierder de cómo funciona, que nadie entiende, y ale, ya tiene la voz robótica, hagamos otro plano de su mujer rallándose.

¡Y ENCIMA LA NOMINAN A LOS OSCAR! Por lloriquear un rato, es que de verdad, con estas cosas me pongo malo. Felicity Jones no lo hace mal. Pero ¿de oscar? una puta mierda honestamente discrepo.

Pero aún falta el glorioso final...


FINAL CON PUTA MÚSICA DE ANUNCIO DE COLONIA

Enserio CON PUTA MÚSICA DE ANUNCIO DE COLONIA joder ¿NOMINACIÓN A MEJOR BANDA SONORA ORIGINAL?

Si si, cuando veáis el final visualizaréis en vuestra mente el anuncio de "Acqua di Gioia by Giorgio Armani" porque esa es la música que ponen, quiero decir, ¿enserio? 

Aquí os dejo el vídeo para que disfrutéis de la impresionante OST de la peli


Pasar de peli de Stephen Hawking a "La peli que acabó con música de anuncio de colonia"

Y... ¿Tiene algo bueno?


Si. Eddie Redmayne. Actuación de 10. Actuación de Oscar. No le dedico más tiempo porque el resto de la peli es una mierda como la copa de un pino.

Smile, Eddie Smile, te has ganao una estatuilla

En conclusión...


Mi nota para "La teoría del todo" es un 3
Los tres puntos para Eddie Redmayne
Por lo demás no se distingue de una peli que podáis ver un sábado por la tarde cómodamente en Antena 3.

Después de la sorpresa de Birdman, sigo sin comprender porque la academia de Hollywood se piensa que estamos en otoño, ya sabéis, por eso de que están preparando La castañada.

Nos vemos en el próximo post

Mr. Wylde

domingo, 18 de enero de 2015

Hablemos de Birdman (Incluye explicación del final)

Para ponernos en situación

En aras de encontrar una explicación plausible y razonada a mi perplejidad y decepción ante las nominaciones de los Oscars (Como es posible que Invencible  o InterStellar no estén nominadas) me dispuse a realizar un visionado de todas y cada una de las películas que estuviesen en la lista de las elegidas por la academia.

Así pues, tras haber visto títulos como The imitation game o El gran hotel Budapest, llegué al título que más recelo me causaba: Birdman


¿Y porqué este recelo? Os estaréis preguntando, pues bien, básicamente porque el guión no me llamaba la atención, no conocía al director y los comentarios que había escuchado sobre ella no habían sido muy buenos, pero ya hablaremos de eso más tarde.


Birdman, o la inesperada virtud de la ignorancia


Vamos a empezar por el reparto, encabezado por un Michael Keaton que está de Oscar de aquí a lima. Su actuación no es sólo brillante, es un nivel superior. Si os soy sincero, la verdad es que el actor normalmente no me suele convencer, pero he de admitirlo, me ha impresionado muchísimo, una actuación impecable (aunque seamos realistas, este tío puede hacer lo que quiera, porque es batman).

Por otra parte tenemos a Edward Norton en un papel que nos recuerda al Norton de el club de la lucha, de esas actuaciones que dejan marca y por las que se reconoce a los grandes. Dentro del apasionado actor que interpreta, podemos encontrar la propia passión que mueve al actor durante la película.

Otra de las estrellas de la película es la siempre genial Emma Stone, que cada vez más me sorprende con los diversos papeles que realiza, en este papel en especial, me ha encantado su expresividad. El resto del reparto, con el señor zach galifianakis(el puto amo de resacón en las vegas) y Naomi Watts entre otros son sencillamente, espectaculares pero, en fin, voy a dejar de enrollarme con lo que me han molado las actuaciones (que se van a llevar un Oski si o si)

Una dirección estelar


Quiero decir, lo que hace a la película tan especial, aparte del mensaje que nos lanza, del que hablaremos a posteriori, es la forma de rodarse, la película es contínua.

Si señores, una escena contínua e ininterrumpida de dos horas. ¿Cómo puedes mantener la escena y que la gente no se aburra en su butaca? Ah, señores, ahí es donde me quito el sombrero ante el señor Iñarritu  (click pa wikipediarlo). La peli de Babel me pareció bastante castaña (apedreadme si queréis) pero en esta ocasión la dirección es sencillamente increíble.

Había momentos que decía, no, ya está, ahí tienes que cambiar de escena, ¿Como cojones vas a mantener eso? Pues lo mantenía, y lo que es más increíble, quedaba bien. Este es el primer punto que quería tener en cuenta. Vamos al segundo.

El cine es arte


Y sólo si estás atento durante toda la película lograrás darte cuenta de que eso es lo que están intentando explicarte. Que el cine es un arte, y que nuestro protagonista, Riggan, es un enamorado del arte, mientras que su alter-ego Birdman  representa a la gran mayoría de público, que va al cine esperando ver dos horas de explosiones y guerra y cataloga automáticamente cualquier cinta que se salga del tema como mierda.

Una crítica tan elaborada, tan sutil y tan perfecta no se puede dejar pasar. Birdman no es más que un llamamiento al verdadero arte, donde las emociones traspasan la pantalla para que tú también las sientas. Donde una historia, por ridícula que sea, si se cuenta bien, puede ser mágica. Eso es lo que trata de transmitir, y lo que, me temo, mucha gente no es capaz de apreciar.

Seguiré mirando las películas nominadas en los Óscars, y, por supuesto, seguiré subiendo mis opiniones.

Para los que no la hayáis visto, aquí os dejo el Tráiler.


Si querías la Explicación del final, es aquí (SPOILERS)

Bien, ahora hablemos del final, ¿Que significa esa mirada en la cara de Sam cuando mira hacia arriba? ¿Y esa sonrisa?¿Qué cojones acaba de pasar?
Supongo que eso es lo que te habrás preguntado al acabar la película, no te preocupes, para eso estamos. Este final no es ni más ni menos que un homólogo a lo que en su día fue origen, y otra infinidad de películas que dejan el final tan abierto como el espectador pueda imaginar. Así que hablaremos de los posibles finales que han podido ocurrir:

1- Riggan Muere
Este parece el más evidente; Se despide de su alter-ego, salta por la ventana y se revienta contra el suelo, pero nos surge la duda ante la expresión de la señorita Stone ¿Porque se ríe? Una teoría sería que está sufriendo una especie de Shock o Trauma al ver el cuerpo de su padre en el suelo, y de ahí su expresión confusa, no olvidemos que acaba de salir de rehabilitación tras dejar las drogas y sería muy susceptible.

2-Riggan no muere
Aunque menos evidente, esta es otra teoría totalmente plausible. A lo largo de la película nos van dejando pequeñas pistas sobre Riggan, sus poderes, que puede mover objetos mentalmente y demás. Nunca sabemos a ciencia cierta si esto se debe a que realmente tiene poderes o a que está más colgao' que un fuet. Si creemos en la teoría de que tiene poderes, al final de la película Riggan sale volando, libre al fin, y por eso su hija es feliz.

3-Teoría de la casa
También es posible que Riggan ya estuviera muerto en el momento en que se dispara en el teatro, y la escena del hospital es una recreación de cómo a Riggan le hubiese gustado que acabaran las cosas. Quedando bien con su hija, la obra siendo un exitazo y librándose por fin de su malvado alter-ego.

Ahora sólo tenéis que elegir la teoría que más os guste.

Como siempre espero vuestras opiniones, nos vemos en el próximo post.

Mr. Wylde